Guía Zombie de Supervivencia Primo

Hola lectores... se que ha pasado un rato y sinceramente lamento no haberles escrito en todo este lapso, sin embargo estoy aquí de vuelta.

Últimamente me han estado pidiendo con mucha frecuencia un manual para zombies, así que con gusto investigue y claro la propia vida enseña mucho para esas situaciones así que se los traigo para que lo usen en caso de que sea necesario, si tal vez no soy Bear Grylls y este "a prueba de todo" pero si les puedo dar lo básico para esto, primero que nada el manual de zombies mas conocido es el escrito por "Max Brooks" pongan su nombre en google y seguramente sera el primer libro de el en salir.

Hay Algo que deben entender, si hay zombies preocúpense por ustedes, nadie mas lo hará (bueno aparte de mi jeje y por eso les hago esta guía)

Guía Zombie de supervivencia

1.- ¡Recuerden! Los zombies no tienen sentimientos, no sentirán piedad por ustedes, lo único que representan para ellos es mas alimento, así que la primera regla seria... El único Zombie útil es al que le volaste la cabeza

2.- Deben tener en claro que los zombies ¡no sienten dolor! y retomo la primera regla disparen o ataquen a la cabeza solo así es garantizado la destrucción de un Zombie, destruyan el cerebro, no le den la oportunidad de que el se coma el suyo.

3.-Presten mucha atención en las noticias, las invasiones zombies por lo general siempre comienzan por casos aislados, así que tome precauciones, (vayan a comprar al cosco y a home depot)

4.- Esto es para los listos que se quedaran en la ciudad, la estadística de todos los manuales he historias de Zombies la probabilidad de sobrevivir en una ciudad grande es del 1% de la población. Si creen estar dentro de ese porcentaje entonces les deseo suerte.

5.- Por mucho que quieran a alguien si esa persona fue mordida, solo es cuestion de tiempo de que deje de quererlos como lo que era y los empieza a querer como comida.

ANTES DE CONTINUAR CON LAS REGLAS ASUMAMOS QUE FUERON MORDIDOS, HE AQUI LA TABLA DE COMO EL VIRUS AVANZA (tomado del manual de supervivencia Zombie de Max Brooks)

1-4 HORAS: Dolor y decoloración del área afectada, coagulación de la herida.

5-7 horas: Fiebre arriba de los 48 °, ligera demencia, vomito, constante dolor de las articulaciones.

8-10 horas: perdida de movilidad y probable parálisis de los músculos, aumento de la fiebre en 5 grados.

11-15 horas: Parálisis total del cuerpo, baja de ritmo cardíaco.

16: Coma.

20: Paro cardíaco.

23: Regreso pero ya convertido en Zombie.

Volvamos a las reglas

6.-Estar alejado de las grandes ciudades siempre sera la mejor decisión, de verdad los pequeños poblados son mas estables.

7.- Grupos pequeños, nunca es bueno quedarse solo, pero tener un equipo de fútbol acompañándote también es una estupidez, mi recomendación es siempre grupos pequeños bien armados, y que no estén convalecientes en algún aspecto, recuerden, uno se equivoca, todos mueren.

8.- Les recomiendo tener siempre comida enlatada, agua, y si se puede fuentes de azúcar, no basta con sobrevivir a los ataques, recuerden que a la larga se les acabaran las energías, tampoco se excedan, por que si se enferman solo se volverán una carga, la regla seria Ante todo una alimentación sana es lo mas importante para conservar la salud.

9.- No abras la puerta, no importa que sea un huérfano que llora que le abras, una monja, o George Clooney (bueno tal vez ahí puedas hacer una excepción), no eres hermana de la caridad, si esta huyendo es que lo vienen persiguiendo zombies, ¿ Qué crees que pase cuando le abras?, mejor mantente en silencio así cuando los visitantes lleguen pasaran de largo tu casa.

10.- Si vas a explorar, ten cuidado, fíjate bien en el piso, y en los rincones, no vayas a lugares sospechosos, por lo menos no solo, y olfatea bien, si algo huele putrefacto es la mejor señal de que estas acompañado por alguien no deseado.

11.- La Ropa, ese siempre sera un problema, si usas poca es por que eres dinámico, pero si no lo eres, yo te recomiendo, pantalones de mezclilla gruesos, botas vaqueras, o de construcción (de esas como las de los obreros, que puedes usar en las vías del metro), playeras de manga larga, chamarras de piel gruesa y guantes. Enserio, a los zombies no les interesa ver tu piercing en el ombligo, ni ver que tan mamei estas de los brazos o ver tus piernas y tus hot pants.

12.-Aprende a improvisar, las armas se pueden crear siempre y cuando tengas algo a la mano y un poco de imaginación, todo puede ser útil así que no descartes ni la mas mínima cosa que puedas usar, recuerda, la imaginación es un arma muy poderosa. Ademas piensa que las armas de fuego son muy ruidosas.

13.-Miedo, Por favor no te petrifiques de miedo, eso es lo mas fail que hay en el mundo, vez a un zombie y lo primero que haces es paralizarte, no pues que buena idea.

14.- Desaguase de todo objeto que haga ruido, con un demonio... en que momento se te hace buena idea traer el celular encendido y con poca batería cuando escapas sigilosamente de los zombies, o mejor traes la cadena colgando del pantalón para que cuando choque con un tubo haga un ruidero de lo mas estúpido.

15.- No hay balas, no hay escondite, no hay armas... no se que carajos haces ahí, ¡corre! corre como si tuvieras petardos en el trasero,o sabes parkour y pretendes brincar por los autos en un escape dramático, recuerda entrenar diario pero discretamente, hazte de una buena condición física, así sera mas sencillo el huir cuando sea necesario.

16.- Esta es una recomendación mas que una regla, si vas a elegir donde esconderte te doy opciones, Una casa antigua, por el tipo de construcción (coyoacan), una escuela, tiene cafetería, fortificación, escondites y un laboratorio para improvisar armas pequeñas.

17.-No hagas fogatas, el fuego es tan llamativo como tu celular en navidad. Los zombies son bombas caminantes en potencia.

18.- Si vez un cadáver en el suelo y no se mueve, pero no lo mataste tu,disparale a la cabeza o aplastasela por que no hay garantía de que este muerto, un bate siempre es un arma muy leal, o un machete.

19.- Haz trampas, si estas en la ciudad pon barricadas, o destapa alcantarillas y cúbrelas, pon alambrados, rompe botellas, bloquea con autos.

20.- Evita ser salpicado, con frecuencia la sangre de Zombie en una herida abierta es garantía de infección.

Intermedio: Aqui explicare formas de contagio.

* Contagio por mordida (Muy frecuente).

*Contagio por transfusión sanguínea (No muy habitual pero aun así es posible.).

*Contagio por sangre infectada al ser salpicada en ojos, oídos y heridas abiertas (muy habitual en las explosiones).

*Contagio por contacto sexual con un infectado ( No comprobado, no muy probable pero no imposible).

Volvamos:

21.- No juegues con los zombies, capturarlos no sirve, molestarlos, recuerda que tarde o temprano se acumulan y te joderán, y enserio aniquilalos, si crees que un perro te seguirá por mucho tiempo, los zombies pueden seguirte por años, hasta que te atrapen, son peor que las novias psicópatas.

22.- Como dije en alguna de mis guías anteriores... aprende a dejar ir, si estas vivo, siempre hay posibilidades de empezar de nuevo aunque te quedes solo.

23. - Si tienes un refugio ¡No lo abandones de noche!, cuídalo, las primeras etapas de la infección, tu refugio sera el mejor lugar, ya cuando la infección avance lo mejor sera abrirte camino hasta encontrar un lugar pacifico lejos de todo.

24.- No corran a pedir ayuda a los militares, ellos serán los primeros en caer al tratar de defender la ciudad.

25.- Tal vez el mas lógico y el que pone fin a esta guía (por ahora) Solo tu puedes protegerte, si quieres salir viv@ de esta situación confía en ti y solo en ti.

Bueno por ahora los dejo con la que podría ser la primera parte de la "Guía Zombie de supervivencia Primo" digo primera parte por que aun hay mucho que explicar pero es para que no digan que no estoy trabajando jajaja cuídense.

Les escribe Luis Primo o Robert Daprole

"Las reglas son para evitar tragedias, las recomendaciones son para cuando ya lo echaste todo a perder"

Poema al infectado

"Si grandes retos quieres tomar, entonces zombies deberas matar"

"si no quieres que en tu camino uno se entrometa, no hay mejor amigo que una escopeta"

"No sientas tristeza por la gente lisiada, a ellos pronto se los llevara la chingada"

"Las reglas del manual debes seguir, o sino pronto te veré morir"

"Un Zombie no quiere tu amistad, recuerda que el solo te querrá cenar"

"Si un infectado toca tu puerta, piensa que si la abres estarás muerta"

"Si un de ellos te a mordido... acéptalo amigo estas jodido"

"Luis Primo O Robert Daprole"

Frases:

"Los zombies son como el matrimonio: Un mal que no te mata, pero te absorbe la vida lentamente."

" Seth Grahame Smith" "Orgullo y prejuicio y Zombies"

"Solo hay algo peor que tu suegra persiguiéndote con un sartén, tu suegra Zombie persiguiéndote con un sartén con fuego" "Loquendo"

"¿Son por un virus?, ¿un hechizo vudú?, ¿el día del juicio? ¿De verdad importa? son Zombies ¡corre!."

" Max Brooks"

"Cuando no haya lugar en el infierno, los muertos caminaran sobre la tierra"

"El amanecer de los muertos vivientes".

Agradecimientos :

Alejandro Mata y Hugo Daniel (por complementar el manual)

Julia Hernandez (Por pedir el manual)

Xim de la Torre (Por insistir en que lo acabara)

Fernando Valle (Se que el estará feliz de leerla)

El legendario manual de como sobrevivir a situaciones poco habituales.

Hey lectores y lectoras ¿Como están? pues últimamente he estado analizando muchas situaciones raras, sobretodo por que he visto muchas películas de terror, ahora... se que dirán que las probabilidades de estar ahí son muy pocas, pero y si realmente están en una situación parecida, no pueden estar en un film de terror eso es obvio, pero recuerden que muchas películas se basaron en ciertos hechos reales, yo creo que es mejor recordar ciertas cosas el día que un hombre con un cuchillo me empiece a perseguir... no se que piensen ustedes jajaja.

No les ha pasado que están viendo una peli o escuchando una historia, donde las cosas lógicas no pasan, como cuando les dicen en un lugar ¡no vayan a ciertas horas! no lo piensas mucho y van a la hora que les prohibieron, y te gustaría decirle a otra persona "no seas estúpido" o las clásicas historias que le pasaron algún familiar por jugar la ouija y ahí va el animalito del bosque a querer jugarla.

En fin se que en Internet encontraran un montón de listas como las que le voy a poner, seguramente hay hasta blogs especializados, y sin duda encontraran mas de una regla que sea igual que la de otros manuales pero créanme ESTAS REGLAS SON COMO LOS CONDONES " es mejor tenerlos y no necesitarlos, que necesitarlos y no tenerlos"

Ahora si para no chorearlos mas aquí están:

45 Reglas para sobrevivir a situaciones poco habituales:

1.- Cuando creas que ya mataste al asesino," enserio" ¡no vayas a revisarlo!, el asesino no muere hasta por hay del tercer intento, así que si lo revisas ten por seguro que comprobaras una verdad desagradable.

2.- "Enserio" créeme las lamparas no son armas y créeme mas aun cuando te digo, revisa las baterías, por que seguramente fallaran en el peor momento de todos, las lamparas no son útiles (amenos que seas Alan Wake)

3.- Esta es muy importante, Toda cosa que tu no consideres útil (llámese cuchillo de mesa, saca corcho, vaso o botella rota, des armador, tijeras, porta velas, troncos, etc, etc...) el asesino las usara, es mejor que la tomes tu , a que sea utilizada en tu contra.

4.- Las armas de fuego son útiles, pero piensa que tarde o temprano se te acabaran las balas, nunca olvides que un cuchillo amarrado a un palo es mejor que casi cualquier otra cosa y sobretodo mas leal.

5.- Cuando están en una institucional poco habitual, créanme "separarse" no es la mejor de las ideas; amenos que sean un grupo de chicos entrometidos con un perro (específicamente un gran danes), separarse solo les traerá muerte y dolor.

6.- "Piénsalo" si llegas a un pueblo y el pueblo esta abandonado, seguramente tiene buenas razones para estarlo, no permanezcas mucho ahí, ni trates de buscar explicaciones, los pueblos fantasmas albergan algo mas que folklore en ellos.

7.- El coche, enserio memoriza esto, por bien que funcione el coche, al igual que la lampara fallara, así que toma ventaja para tratar de encenderlo y algo mas, "recuerda" freno de mano, contacto y acelerar, ¡no suena tan difícil de hacer verdad!.

8.- Animales (ustedes no), tu perro sabe cuidarse bien, no vayas por el a lo estúpido, ademas recuerda, si los pájaros, pirañas, arañas y serpientes, comienzan a tener un comportamiento extraño y un crecimiento notorio fuera de lo habitual,enserio mejor vete antes de que las calamidades empiecen.

9.- Si escuchas un ruido extraño en tu cocina o cuarto, mejor trata de no acercarte, pero si cometiste el pecado de hacerlo, y al abrir el closet o alacena, sale un gato, no suspires y voltees, por que seguramente te clavaran un cuchillo en el pecho, mejor has una maniobra inteligente.

10.- Juega "Risk", jugar ouija no deja nada bueno, y si lo vas ha hacer, ni los cementerios ni tu casa son los lugares mas brillantes para jugar ¡ imbécil!

11.- Chicas: si tienen que ir con sus novios al mirador en la noche para echar el romance, por favor no usen tacones, por que cuando el asesino las persiga van a tener que correr colina abajo y créanme correr descalzo no es lo mas agradable del mundo, ademas cuando un asesino las persiga, sin importar que ustedes corran hechas la chingada y el asesino camine, de una u otra manera las alcanzara, por que el asesino conoce el lugar, ademas seguramente tropezaran alrededor de tres veces.

12.- La frase de la muerte "nunca" y cuando digo nunca me refiero a ¡nunca!!!!!!digas la estupidez "ahora vuelvo" por que "nunca" regresaras.

13.- Si usted es de una minoría racial... dese por muerto, si no lo eres, júntate con uno, por que sera el al que maten.

14.- Si en su juventud tus padres mataron a un asesino en serie, recuerda que esos sujetos son como el ave fénix, regresaran de las cenizas por la posesión mas valiosa de tus padres ... tu... enserio infórmate para estar prevenido.

15.- Viajes: si vas a Texas, lo mejor es ir en avión, la vida enseña que las carreteras de ese estado tienen mil y un obstáculos mortales.

16.- Nadie con una sierra eléctrica puede ser tu amigo, mas si usa mascara, asi que por favor, nada de ofrecerle tu amistad, o dulces, o dinero, con la ya clásica "podríamos hacer mucho juntos"

17.- Si vez gemelas, vestidas igual y saltando la cuerda o cantando, sera mejor que mires a los alrededores.

18.- Si un payaso te ofrece un globo, seguramente quiere algo, y si le agrega la leyenda "todos flotan" mejor empieza a caminar en reversa.

19.- Las leyendas urbanas, se crearon por que alguien las vivió, y sirven para no hacer estupieses parecidas.

20.- Si alguien rudo, o una chica lista, o cualquiera que tenga pinta de héroe, te diga que hagas o no hagas algo, enserio hacerle caso es lo mejor .

21.- Si estas en una invasión zombi no dejes que te muerdan.

22.Religiosos sean mas escépticos, por que en la medida de lo posible alguien malo se burlara de sus creencias, escépticos crean, por que ustedes mueren cruelmente por no creer.

23.- Si uno de tus amigos te dice una de estas cosas: "debemos irnos", "tengo un mal presentimiento", acabo de ver como morimos todos, o "¡corran!", no te quedes a preguntar porque, ya que probablemente ese lapso de 5 segundos te costara la vida.

24.- El teléfono no sirve, perderá señal tu cel, o tu linea estará muerta.

25.- Nunca te metas con espíritus Japoneses.

26.- Sin ser cruel, si eres lisiado, asmático, o sufres de mucho sobrepeso, trata de no ser un estorbo, es mejor ser recordado como héroe que como estorbo y trata de pasártela bien, porque probablemente morirás.

27.- Créeme es mejor ser un sacaton a los retos, que un idiota que acepto el desafió de dormir en la casa donde todos murieron.

28.- Créeme hay monjes útiles, aunque la mayoría de los útiles saben Kung Fu

29.- No importa cuanto aprecies a tu mejor amigo, si no lo salvaste y fue mordido por un zombi, o poseído por un demonio, deberás matarlo, por que ese momento de lucidez que esperas que llegue para que el regrese jamas llegara y seguramente te matara.

30.- No practiques sexo en casas embrujadas, recuerden la gente promiscua muere mas fácilmente.

31.- Si un grupo de personas hábiles (militares, guerreros, o científicos) han desaparecido un tiempo y después regresa como si nada, no les des la espalda, por que seguramente ya se unieron al mal.

32.- Siempre ten bien ubicada tu salida y asegúrate de que este abierto, cuando el mal aparece siempre las entradas se cierran sin explicación aparente, por eso tira la puerta, y si estas siendo perseguido en una casa, no busques las llaves de la puerta para salir, brinca por la ventana "un brazo herido es mejor que un corazón atravesado por una lanza", ademas por favor, subir escaleras no es buena idea, por que tu salida siempre estará por lo menos tres metros abajo de ti.

33.- Si tu vecino, parece un asesino, se mueve como un asesino, habla como un asesino, seguramente no lo es.

34.- Recuerda el asesino es quien menos lo parece (recuerda la regla #33)

35.- Nunca vayas a las fiestas de los populares, sobretodo, cuando es en la casa donde hace 50 años fueron asesinados todas las familias y tu eres el invitado sin pareja, y hablando de casas abandonadas, enserio no es buena idea buscar refujio en ellas por quedarte sin gasolina o por que llueve mucho.

36.- Hazle caso a los niños, ellos ven de todo, menos si sus ojos son brillantes o rojos o peor aun hablan un idioma que no se usa en siglos, en cuyo caso "mátalos"

37.- Por mucho que busques, nada bueno hay en los áticos, graneros, cementerios, bodegas, sótanos o cuartos oscuros, nada.

38.- si tus muñecas cobran vida, te envían muñecos ventrílocuos con caras satánica, o encuentras espantapájaros que no eran tuyos, créeme el fuego siempre es una buena opción, solo asegúrate de reducirlos en cenizas.

39.- Si tu televisor se enciende, o las cosas se empiezan a mover por si solas, y los objetos inanimados te hablan, sal de ahí los poltergeist son muy peligrosos, y por favor, trata de nunca traer una cámara, eso siempre fastidia las cosas.

40.- La Venganza nunca es motivo suficiente, todos los que se mueven por venganza mueren y también No seas un héroe.

41.- Nunca te quedes en el gym de la escuela despues de las 8... eso es una garantia de muerte.

42.- Los asesinos enserie aman a los viciosos.

43.- Revisa el asiento trasero de tu auto por favor, no sabes cuantos mueren por ese tipo de cosas y ademas si vas a ir muy rápido por que huyes de algo, no olvides el cinturón de seguridad.

44.- Aprende a defenderte, siempre seras mas util que si no lo sabes.

45.- Si quieres sobrevivir... aprende a dejar atrás las cosas, siempre podrás, comprarte otro perro, otra casa, casarte de nuevo, tener mas hijos y hacer nuevos amigos, en esta vida y en esas situaciones casi todas las cosas son reemplazables.

Bueno Chicos este fue el articulo de esta semana, espero que les sirva, y recuerden una regla extra y talvez la mas importante, apunten a la cabeza y destruyanla eso siempre funciona. Puede que nunca las usen pero es mejor estar preparados.

Les escribe Luis Primo O Robert Daprole hasta la proxima

"Enjoy the little things" Tallahassee (Zombie land)

Cadenas "El mito mas ridículo de la semana"

Hola lectores como están? se que ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que escribí, pero enserio han pasado muchas cosas en mi vida y la verdad me aleje de todo (otra vez), pero esta vez no fue una novia psicópata o un virus mortal que amenazo todo jejeje solo fueron cosas.

En fin para no hacérselas mas larga empezare con el articulo del día de hoy.

Hace como tras días me llego un mail que hablaba sobre cadenas y mostraba asi como que las cadenas mas famosas, alrededor de 17, mas bien como las que alguna vez en la vida te han llegado, por lo menos se que una de esas ha estado presente en tu correo.

¿Pero? ¿Que hacer? ¿Acaso uno no debería de contestarlas o mas bien reenviarlas? ahí es donde aplica el famosisimo " ¡y si si es cierto!" jajaja no lo se... la verdad es algo como... clásico esto de las cadenas.

Analicemos la situación: Una cadena te cuenta una historia, suceso, relato u noticia importante, te explica una situación, te advierte de lo que va a pasar o de lo trágico que es el suceso, y al final te pide que firmes, pidas deseos o presiones botones y claro te da un cierto numero de gente ala que se lo debes reenviar para que te pase o no te pase lo que la "carta de cadena" dice.

jajaja que ridículo, ya que lo analizas bien, es como lo mas estúpido que uno puede hacer sugestionarse de una manera tan severa que hasta creas que por no reenviar un mail tendrás un año de mala suerte ene el amor... y ademas que el poder de tu mente sea tan grande que si suceda jajaja eso es interesante.

Ahora para no hacerlos esperar mas analizamos las famosisimas cadenas:

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

Jajaja imagínense eso puede que sea cierto pero acaso alguien realmente dejo de hacerlo por dios eso es lo mas tonto que oído, y hablando de coca recuerden que un sidoso se resbalo y se desciso en la coca light y por eso estamos condenados a morir.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra enfermedad.

Jaja que tal si me da ebola por ir al zoológico jajaja o que te den droga en papelitos, que te dio una viejecita muy amable, o en las calcomanias de los caballeros del zodiaco.

3:Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento

pues tengo miedo que un sujeto con un mal español me trate de vender camisas Hugo Boss a un

precio muy barato y cuando me acerque a su cajuela unos sujetos me metan me asalten y luego

me maten... ¡y si si es cierto!

4:Ya no tomo bebidas en latas

Por miedo a envenenarme con orín de ratas, no manches creo que esa si la vivieron todos lo del orín de rata, pero yo te aseguro que si fuera orín de cabrón seria igual de toxica en tu lata Jaja ademas quien carajos no limpia sus latas antes de beberlas carajo.

5:Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleven a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera. eso aparte es como una leyenda urbana no?... ¡y si si es cierto!

6:Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995). Pinche Niña ya se a de haber construido un cuerpo robot, o de amenos pagado su universidad con todo el varo que le mande.

7:Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop. pinches tracalas yo estuve chingando al cartero como tres meses, creo que hasta le dio una embolia por mi culpa pidiendole mi laptop nueva.

8:Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta. Chale yo hasta por eso hice otra.

9:Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no

es gratis. Pues igual y si me llegaron pero se me traspapelaron como los del nextel jajaja.

10:Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado. admito que lo intente una vez pero creo que era obvio que no aparecería esa persona y aparte si apareciera que tal si no la conocía.

11:Acumulé como 2000 muertes por todos esos mails que hablaban de una familia asesinada o de una chika con facciones horribles que vendría a matarme a la mañana siguiente por no haber enviado los mails, o que no volteara a la ventana pues veria algo horrible jajaja... ¡Y si si es cierto!

12:No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50000 en limpieza de virus de mi PC. jajaja yo si abrí uno que me infecto la compu pero lo arregle en 20 min sobregrabando otros windows jajaja.

13:Intente 87 veces que mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso). otra advertencia de que messenger seria cerrado.

14:Dejé de comer pollo y hamburguesas

porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio. jajaja mi hamburguesa hasta hablaba y decía "cómeme infeliz y te llevare al infierno" después de que le clave el tenedor se quedo callada ... ¡Y si si es cierto!

15:Ya no saco dinero de los cajeros

porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta. jajaja yo creí que le hacían mantenimiento al cajero y por eso se lo llevaban después de que una señora ponía su tarjeta.

16:Ya no abro presentaciones en Power Point

Ya que me han provocado un paro cardiaco esas presentaciones que te dicen que te quedes fijamente viendo la pantalla y luego sale una niña con una cara horrible que te grita y te asusta tanto que te quedas sin dormir bien del susto que te da. jajaja La niña weeee, creo que es la del exorcista verdad jajaja que chafa.

Bueno solo escribí las que creí convenientes y divertidas la verdad las cadenas son la mejor forma de demostrar lo influenciable que es la gente si tu crees adelante, solo espero que te alcanzen los contactos jajaja.

IMPORTANTE: si no mandas este articulo a al menos 8,500,000 personas en los próximos 3 segundos, un dinosaurio morado vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo un te atacara una niña con facciones horribles, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m. sólo por pensar una fracción de segundo en la posibilidad de no enviarlo.

"¡Y si si es cierto!"

Les escribe Robert Daporle o Luis Primo les envió un saludo desde México hasta la Patagonia a todos mis seguidores.